我妈一直带着我，她和我爸离婚时，我却选择和有外遇的老爸生活
我记得我爸出轨应该是我六岁那年，我准备上小学。那时我爸妈经常吵架，我还小，并不知道为什么。
他们没有离婚，好像是我妈不离，我爸就不怎么回家住了。一般是一个星期回来一趟吧，每次给我带些零食点心什么的。
好像还有一些时候是我妈说家里有事或者我生病骗他回来。我本来没病，我妈让我说自己这里不舒服，那里不舒服。我还小，看见爸爸带来了好吃的或者洋娃娃就兴奋，戏演砸了，我爸看出来是我妈骗他，就说别拿孩子的身体当借口。
爸爸走了，我妈就骂我，说我不向着她，不为他们和好演戏。
按照正常的影视剧情节表现，我妈是含辛茹苦把我带大，我爸是一推六二五的渣男。毕竟，我上学放学一天四趟是我妈接我，我每天中午是在外婆家吃饭的，晚上我妈下班后还要给我做饭。我在学校有什么活动也是我妈参加的。
但是我并不喜欢我妈。
因为我妈总在我面前骂我爸，说一个月给几个臭钱，家、老婆孩子都不管，只顾自己和狐狸精风流快活。
我如果学习不好了就骂我，说要不是为我，早就和我爸离婚了，自己为我耽误的年老色衰了，我还不好好学习。
反正不管什么，她都能联系到我爸垃圾，我累赘，她伟大。
我真的是宁愿在学校了呆着也不愿意回家。
在上初中前和我妈没顶过嘴，因为我怕她，她急了乱吼乱骂。
我上初中后逆反了，但也没和我妈顶过嘴，只是每天在班里写作业写到很晚才回家。
到后来，我爸来学校找我，说要起诉我妈，和我妈离婚。
我问他是不是有外遇，他尴尬地说：是，爸爸喜欢了一个阿姨。
我问他为什么要背叛，我爸说：感情的事，你还小，现在和你说不明白。是我的错，伤害了你妈和你。我曾经试着挽回，但我一生都要在你妈面前做个罪人，我做不到，希望你原谅我。
我哭了，我知道每天在我妈面前做个罪人是什么样的感觉，我爸做不到，我却不得不做。
我问我爸是不是不要我了。
我爸说，我会争取你的抚养权的，但估计你妈不肯放，不过，你都十四岁了，法官会尊重你的意见的，我也会尊重你的意见的。
我沉默了。
我爸和我妈真的在法庭上相见了。我妈也真的很疲惫了。
但当法官问我要跟着谁的时候，大家原以为我毫无悬念的会跟我妈，但我风轻云淡地说：我跟我爸。
我妈当场就发飙了。她骂我白眼狼，骂我认贼作父，骂我狼心狗肺。
她在法庭上痛哭不止。当有人调解再次询问我的意见的时候，我更加坚定的说要跟我爸了。
我对我妈说，我会让我爸不要您的抚养费的，这样您的生活就会宽裕一些，这么多年你带着我挺没有自己的了，我现在跟我爸了，您有更多的时间更多的自由追求您自己的生活和幸福了。无论我跟着谁，您都是我妈，将来我会孝敬您，照顾您，赡养您。
不管我怎么说，我妈都是骂我无情，包括我的外公外婆。
我不明白，为什么这样就是无情呢？我想的这些不对吗？我妈这么多年都说因为我她没有了自己的生活，恋爱，现在我给她自由，为什么她还骂我？
我跟着我爸一起生活，我的新妈妈，我叫她阿姨，跟我相处的还不错。至少她不会唠叨我，至少她会有点愧疚，而很客气的对我很好。我爸也是，为了弥补对我以前的缺失，尽量照顾我的饮食起居。我似乎过的还可以，但我的内心是惶恐的，因为我爸的家我并没有归属感。
我在我妈那里有负罪感，因为我妈让我觉得我是个包袱，我在我爸这里有疏离感，那种亲热背后其实是诚惶诚恐谨小慎微的彼此客气。
我上了大学了，远离了两个家。当看到那些一家三口来学校报到，那些同学们抱着电话跟妈妈撒娇说离家好难过的时候，我只会偷偷的哭，我不知道应该给谁打个电话诉说我心里的恐惧和不安，我妈在我当年选择和我爸在一起的时候已经视我为敌了。而我爸已经开始把心思都放在即将出生的小弟弟身上了。我的继母也牺牲不小，她答应我爸，我上了大学再要孩子，这个时候，她已经三十大几岁了。
我不知道自己做错没做错，只是我看身边那些单亲的孩子也有过的很幸福的，我想，是谁让我没有了家？
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