“吼孩子”的正确方式，家长知道吗？

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“吼孩子”的正确方式，家长知道吗？吼孩子不是我们一直反对的吗？但是孩子总是不听话惹你生气，爸妈该怎么办？
        如何正确地“吼孩子”？
        啊？！
        不是要“温和而坚定”吗？怎么能“吼”呢？
        是的，我们都同意要尊重孩子，不应该吼孩子。现在不少父母也都在努力实践“零吼叫”的养育方式。
       


        首先，必须明确一个基本观点：养育中不吼不叫的努力，非常有意义，也非常值得尝试。
        但是，在实际生活中，相信每个人都有体会：吼孩子，有时候也是难免的。
        比如，下面李岩老师讲的这种情况：
        我女儿的两个同学，一对龙凤胎兄妹，家长因为有事，请我帮忙看孩子。
        我先接了兄妹俩，然后带着他俩去一个音乐学校接我女儿下课，我女儿在那儿学琴。
        音乐学校隔壁有一个游乐场，但是是私人的，不对外开放，栅栏门的牌子专门写着“请勿入内”。
        这对兄妹因为第一次来这里，很好奇，想进去看看，我说：“不能进去，这是别人家的不让进，你们看这里写着呢。”
        可是两兄妹却说：“又没人看着，进去看看怕什么。”
        我当然坚持说：“不能进去，没人看着也不能进去。”可他俩还是不听。那个叫元元的男孩干脆已经开始往栅栏门上爬了，准备翻过去。
        这个时候，我只好严厉地大吼一声：“元元，下来！”
        这样一来，男孩灰溜溜下来了，俩人也不再纠缠这件事了。
        说实话，我不仅当时想不到更好办法，而且直到现在，我也没想到更好的办法去阻止男孩。
        这个做法，是不是跟我们之前讲到的“态度温和、行动坚定”相矛盾呢？
        不一定，要看吼完之后的做法。
        李岩老师说：“假如，我吼了他们，他们也停止的不该做的行为，但是我还没完没了地数落他们：怎么这么不懂事啊，都9岁了，好好说为什么不听，非得让我嚷嚷才行！假如是这样，那就违背了我们之前讨论的原则。”
        因此，假如“吼”是当时最有效的办法，那么吼一声、产生效果了，就可以了，就不要再继续说个不停了。
        也就是说——
        吼，针对的是行为，而不是针对人。
        这时候的吼，相当于阻止孩子的坚定的行动，行动有效果之后，就要继续保持温和的态度。
        所以，我把男孩吼下来之后，安慰地拍拍他的肩膀说：“对不起哟。”
        当然，这个时候，千万不要指望孩子这时候的态度会有多好。男孩生气地瞥了我一眼，没说话。
        女孩一看我这个态度，知道可以安全地表达不满了，于是说：“你干嘛这么凶！”
        那么这时候，我要不要辩解说“那我刚才好好说你们不听呀”？
        要争辩吗？不要。
        因为我已经达到阻止他们的目的了，现在要允许他们表达不满。因此我说：“是啊，我知道。”
       


        女孩一听更来劲了：“我讨厌你！”于是我说：“啊，那可太糟糕……太糟糕了。”
        男孩一听也加入了进来：“讨厌你、讨厌你！”我于是一边捂着耳朵、一边夸张地，愁眉苦脸地说：“太糟糕了，别讨厌我，太糟糕了，别讨厌我！”我这个样子，让孩子们觉得又得意，又好笑。
        这时候我女儿下课出来了，一看这情景，也不管三七二十一就加入了她的朋友，一起开心地大喊“讨厌你、讨厌你”……这个小冲突，最终发展出了一个欢乐大结局。
        听完故事
        再来说说规则
        “建立规则”之所以是一个很大的挑战，一方面因为孩子的理解力有限，不能完全理解规则的意义。另一方面，也是更重要的原因是：规则与孩子的本能存在冲突。
        在孩子的本能看来，规则要么就是被阻止，要么就是被强迫，因此在面对规则的时候，本能的反应就是对抗。
        当然，养育的重要任务就是帮孩子学会控制本能，但是这需要我们充分认识到本能的存在和它不容忽视的作用。
        以往我们以为，建立规则就像给电脑输入指令一样，指令输入进去，它就应该按照指令来工作。如果它没有按照指令工作，那要么是电脑坏了，要么是输入指令的人不合格。
        这是一个很大的误区。
        因为孩子的大脑跟电脑有很大的不同，孩子的大脑中已经有一套先天设置好的程序，我们输入的指令，必须与他已有的程序兼容。这套已有的先天程序就是孩子的本能。
        有了这样的基本认识，我们在建立规则的过程中就可以更加从容。
        对于一两岁的很小年龄孩子，我们只需要保护他的安全和健康，不需要给他讲什么道理，因此如果自然转移注意力的办法还有效，那就自然转移。
        比如他要去玩垃圾桶，我们就吹个气球，再一松手，让气球满屋飞，然后再吹起来递给他，同时自然而然地把他跟垃圾桶分开。
        这时候如果认真给他讲“垃圾桶脏，不能玩”，那么通常的结果就是让他更关注垃圾桶。
        不过孩子长大一点后，这种自然转移的方法很快就会失灵。
        没关系，我们还是有很多办法给孩子建立规则的（准确说是设定界限）。
        孩子小的时候，建立规则主要是设定界限这个层面的工作，我们只需要保证安全、健康，保护财物，维护基本秩序，保证不要影响他人等等，就够了。
        对4岁以前的孩子不要有太多的自律层面的要求，因为他的大脑还不具备相应的生理功能。
        也就是说，只要孩子的行为达到了、符合了我们的要求，我们的目的就达到了，不要指望他现在就自觉、懂事地遵守规则。
       


        因此在具体做法上，首选是什么呢？首选游戏，因为游戏能最大程度地减少冲突。
        当然，很多时候我们想不到什么游戏，或者不适合用游戏的方式，那么直接阻止孩子做不该做的事、或者直接要求孩子做必须做的事，都是完全没问题的，只要注意3点：
        1、我们要用行动去阻止和要求，少用语言。
        如果孩子不排队跟别的小朋友抢摇摇车，那就过去把他抱开，而不要只站在旁边说：不可以，回来，要排队。
        2、我们的态度要足够温和。
        我们是大人，他是孩子，孩子有时候就会不懂事，而大人要允许孩子不懂事，这似乎是一条基本的自然法则。
        由于我们要用行动去阻止孩子，因此在肢体接触的时候，不同的态度会在我们的动作力度上体现出来。嫌孩子不懂事的态度，会让我们的动作很强硬，而温和的态度会让我们的力度恰到好处。
        总的来说，我们只要能“拦住”孩子就可以了，而不是要强制他做什么事。
        3、要有充分的心理准备——对孩子有要求时，孩子难免会不开心，甚至哭闹。
        设定界限是带有强迫性的，因此孩子被强迫了，就一定会抱怨、会对我们态度恶劣、会对抗、甚至会发脾气哭闹。
        这种时候，对每个人都会是挑战，因为我们的大脑中都有情绪本能，所以要做好准备，不要陷入情绪对抗，必要的时候，还需要用我们之前微信文章讨论过的方法，对孩子进行情绪安慰。