家长常说这三句话，本意是为孩子好，却可能伤害了孩子！

孕期助手

很多时候，家长明明是想向孩子表达关爱，但是由于语言或者表达方式不适当，反而会让孩子误以为是责罚。
        糟糕的是，父母对孩子的误解浑然不知,于是，慢慢的就变为了一个不容解开的死扣：
        父母深深的给予爱(责罚)，孩子默默的领受爱(责罚)。
        俗话说，解铃还须系铃人。要解开孩子与父母之间的死扣，怕是只能从我们自己身上找原因了。
       

        死扣一
        我早就说过
        “我早就说过冬天不能吃冰激凌，看，拉肚子了吧。”
        “我早就说过别跑别跑，看，摔倒了吧。”
        “我早就说过别用力拉，看，撕坏了吧。”
        父母就像一位先知，总能预测到最坏的结果，孩子也“不负所望”，总能顺着我们的预测慢慢看到恶果。
        当孩子的执拗变成糟糕时，我们说的那句“我早就说过”，本意是心疼和关心孩子。
        拉肚子了孩子不好受。
        膝盖摔出血印孩子又要痛了。
        零食撒出来孩子就没的吃了。
        而孩子解读到的不是心疼和关心，是责怪——都怪你不听话。
        父母用错词，孩子会错意，死扣一枚。
        如何解扣?
        直接表达关爱，忽略坏的结果，只关注坏结果带给孩子的感觉。
        “我猜你现在肚子不好受，喝点热的暖暖吧。”
        “膝盖破皮了，你一定很痛吧。”
        “哦宝贝，太可惜了我们今天没有零食吃了。”
        把责怪变成同情是柔软的，孩子能感受到话里的宽容。
        记得女儿有次在冬天乱脱衣服，我们提醒她乱脱衣服容易着凉，她不听执意要脱，第二天就打喷嚏流鼻涕。
        拿纸巾给她擦鼻子时，我说了一句 “鼻子都擦红了，一定很痛吧。”
        女儿的回答让我很意外，她说：“恩辣辣的，下次穿好衣服就不会流鼻涕了。”
        没有幸灾乐祸也没有责备，孩子自己领会到了错误。这就有点像，孩子本做错了事被你宽容了，她自感羞愧。
        尽管父母的关心里爱多于责备，可孩子只会用心感受责备。
        孩子都有逆反心理，你越是责备，孩子越容易较真，你退一步，孩子也会退一步。
        让孩子从坏结果中体会错误，除了警告和责怪，让孩子自省或许是最好的领悟。
       

        死扣二
        “为什么刚刚要那样…”
        孩子的世界很多变，上一秒乐不开支，下一秒就梨花带雨，刚刚还慷慨大方，过一会就斤斤计较，我们常常被他们的变换弄的不知所云。
        有时孩子闹的厉害，我们只能把道理放一边，等孩子情绪稳定了再捡回起来，可没想开头就错了——用错了开头语。
        三岁的女儿跟爸爸玩拼图，父女两已经其乐融融的玩了好一会，女儿拼爸爸陪。拼了两个来回后，女儿的心思有些散了，就说：“我不想玩拼图了。”
        同样爱玩拼图的爸爸正好能见缝插针，他说：“爸爸想一个人再玩一次这张拼图。”
        女儿爽快的答应了。
        这次是爸爸拼女儿陪。
        不得不说爸爸的眼力和色彩不如孩子，拼一块的速度有些慢，趴在一旁的女儿看的有些着急，就说：“爸爸，我来帮你吧，你拼一块我拼一块。”
        爸爸没听清楚女儿说的游戏规则，结果脑袋一时灵光多拼了两块，女儿的暴脾气就来了，她觉得爸爸破坏了规则生气的哭了。
        最后的收场是，爸爸撤了，剩下的拼图由女儿一个人完成。
        事后，我想了解为什么女儿那么生气，无非不就是多拼了两块图而已。当时我是这么说的：
        “番茄，为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”
        女儿嘟囔的小嘴，不说话，我又重复了一遍。
        她干脆就说：“因为我不爱跟爸爸一起玩拼图。”
        我当然知道这是在说气话，就像我跟番茄爸爸吵架时说的置气话。
        为什么她不跟我说心里话呢?
        后来我仔细反省了下，可能是我跟她交谈时说话的用词不对。
        “为什么你刚刚要跟爸爸生气啊?”为什么一词听起来不像是倾听，更像是在质问和指责。
        所以女儿的回答会含糊中带点愤怒，假设我这样问：
        “刚才我看到你生气的哭了，你当时是怎么想的?”
        “你对爸爸破坏游戏规则有什么要说的吗?”
        “你认为是什么原因让你那么生气呢?”
        把关注点落在了孩子身上，你是如何，你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得，我是真心想倾听她的愤怒。
        跟孩子交心，“为什么”一词在使用场景上很讲究。事实上，只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时，“为什么”才有效。
       

        死扣三
        “不行”“不可以”
        阻止孩子做有危险的事，是父母的责任，也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。
        “不可以在床上玩蹦蹦床。”
        “你已经看了很久电视了，不可以再看了。”
        “下雨天不可以在外面玩水。”
        父母在说这些话，其实是担心孩子可能会从床上摔下来，手会被剪刀剪到，下雨天在外面玩水会感冒，但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。
        明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为，最后被孩子蛮横的理解为，拒绝他就是不爱他了。
        这样的死扣怎么解呢?
        在说“不可以”前，先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论，共同解决。
        “床太小了，会掉到地上，要不我们去地毯上蹦吧?”
        “眼睛太累了，你能想个办法帮助它休息一下吗?”
        “要是我们有雨衣就好了，要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”
        用稚嫩的语言让孩子明白为什么不可以做，为什么不行，这比干巴巴的直接拒绝，孩子的心里接受程度会更高。
       

        老人常言“打是亲骂是爱，不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?
        我觉得是。
        但孩子不会买这单。
        不被接受的爱，等于没爱。即便付出所有，孩子也只能体会到冰山一角。
        爱孩子是本能，会爱孩子是技能，这个技能说难不难说容易不简单。
        用孩子能感受到的方式爱，那才称之为爱，一切不被孩子接受的爱，最多算得上是白搭。