守住你底线，就守住了孩子的坚持

孕期助手

自制力是个什么东西？
        美国斯坦福大学有一个著名的棉花糖实验:让一个4岁的孩子单独待在房间里，给他一颗棉花糖，告诉他，如果他能坚持15分钟不吃这颗棉花糖，会再给他一颗作为奖励。
        门被关上之后，三分之二的孩子急不可耐地把棉花糖送进嘴里；有的孩子甚至“熬”了14分钟，最后还是功亏一篑。剩下三分之一的孩子度过了大概是有生以来最为艰难的15分钟，他们的表现令人忍俊不禁:有的拿起棉花糖，细细嗅闻它的香味；有的围着桌子走来走去；有的玩玩自己的裙子或裤子，遮眼、面壁、唱歌……最搞siao的是一个小女孩，她把棉花糖的“芯”吃空了，还假装我没吃。
        10多年后，研究人员发现:能够坚持15分钟不吃棉花糖的孩子，长大以后，等待时间越长的小孩长大后在处理挫折、专注、表达、逻辑和计划等方面的能力越高。不论是在事业上还是在人际关系的处理上，都比那些马上吃掉棉花糖的孩子更优秀。因为，这些抵挡住棉花糖诱惑的孩子已经懂得了成功最重要的原则是“延迟享受”的能力——自制力。
        据著名的潜能开发大师，高原所说，自制力是指人们能够自觉地控制自己的情绪和行动。既善于激励自己勇敢地去执行采取的决定，又善于抑制那些不符合既定目标的愿望、动机、行为和情绪。自制力是坚强的重要标志。与之相反是任性，对自己持放纵态度，对自己的言行不加约束，任意胡为，不考虑行为、后果及事态带来的影响。
        如果你的孩子也可以做一个不吃棉花糖的孩子，可以抵挡诱惑，那就是一个有自制力的孩子，也就离成功不远了。
       
               

       
        孩子自制力的那些事儿
        妞妞妈：我家宝贝今年8岁了，都读二年级了，但是还是不会学习！学习习惯非常不好，比如写作业吧，一会玩一会写的，玩的时间比写的时间还长。后来让她爸监督她，还能多写会，但是一换个人就撒了欢儿，敷衍就算了还偷瞄大人在不在了！写一丢丢作业要好几个小时，我觉得她有严重的拖延症！完全没有自制力！这可怎么办啊？
        童童妈：我家那死孩子，不能提！毛病一大堆！就没有自制力！整天跟我要手机，一玩就停不下来，那手机游戏玩的贼溜。平时只要我带，就完全一发不可收拾，吃各种不让他吃的零食，还满地打滚的要玩具，但是回家就玩两下扔下了。最近还有个坏毛病，明明学会吃饭，还要求喂，不喂就不吃…出门老让我抱着，要不让他爸爸背着，反正就是不走路。这是为什么？
        据妈妈们所说，自制力差就是孩子做事停不下来，吃零食不停，喝碳酸饮料不停，手机、ipad玩不停。简言之，就是孩子不能很好的控制自己。
        但是这种不能很好的控制难道都归咎于孩子自己吗？作为家长，其实“为什么”“怎么办”应该问问自己。
        熊孩子是惯出来的
        你以为孩子的行为是自然发生的吗？实际上都是父母自己“作”的。
        孩子都是掌中宝，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了。独享父母的宠爱，有求必应已是一种常态。以自我为中心，用哭声、发怒、喊叫等行为控制父母这其实在孩子婴儿期的时候就已经埋下了会发芽的小种子。
        在婴儿期，只要自己哭了，就可以得到自己想要的东西，就可以召唤出自己的父母，这是一种本能。虽然这个时期的孩子要的仅仅是吃喝拉撒睡、冷了热了、难受了等等。
        但是，让父母来满足自己，已经是孩子根深蒂固的条件反射行为了。
        随着孩子长大，他想要的东西越来越多，需求也越来越大，孩子已经习惯父母无条件的给予，这个时候父母还是对孩子有求必应，像婴儿期那样对待孩子，无条件、无下限的满足，很可能会出现被孩子控制的局面，你家的熊孩子就是这样被这样炼成的。
        举个栗子，你尝尝：
        孩子要玩ipad,“妈妈，放学回家了，该放松一下，让我玩会。”
        妈妈：“不能玩，先写作业。”
        孩子：“我都学习一整天了，回家应该先让我歇会，不然效率不高。”
        妈妈：“行吧，看你上学辛苦，下不为例，玩一会哈，就一会。”
        孩子：“妈妈你真好，我就玩一会，然后就写作业。”
        妈妈此时一定觉得孩子真懂事，内牛满面的心疼孩子，就让玩了。
        过了半小时，还没写作业，焦虑的妈妈坐不住了。
        “你不能玩了，该写作业了。”
        “还有一点就结束了，做事要善始善终，不打完游戏老惦记着，怎么写作业？”
        妈妈一定觉得说的简直有道理，而且几分钟没有关系。
        就这样，夜深人静的夜晚，孩子抱着平板玩游戏，妈妈站在后面双手叉腰，横眉怒目的360度无死角轰炸不听话的熊孩子。
        亲妈们，整个过程是这样的：不让玩--让玩--不让玩--再玩一会--再几分钟，请问还有多少个“几分钟”？还有多少个“再玩一小会”？你的“不行”还管用吗？
        孩子从自己的父母这里不断得到满足且不断被强化，还怪孩子没自制力吗？
        为了破坏这种已经形成的条件反射，家长们应该怎么办呢？
        你有原则，孩子就有自制力
        1、没有“下不为例”
        家长总用很多不可否认的理由来不断满足孩子的要求，一次一次的降低自己底线，不忍心拒绝孩子，然后就用“下不为例”来提示孩子。你为了体现你理解孩子，你为了做一个孩子心中的好妈妈，你为了孩子不受委屈，为了让孩子知道“别人家有的东西我们家也买的起”……各种看似合理的理由，去点燃孩子的希望。你的下不为例就是在告诉孩子，永远都有下一次。学会对孩子说“不”，这就是最后一次，让他知道你有底线，你有规矩。
        2、达到目标再表扬
        尽管有一种孩子叫“别人家的孩子”，可是你依然打心底的爱自己身上掉下来的那块子肉，你觉得他已经做得可以点赞了，你觉得他每天都在长大，每天都在进步。你给孩子立了一个规矩，每天只玩手机半个小时，但是孩子每天都玩三个小时以上，在你的暴语相向下孩子今天少玩了五分钟，你就觉得人生圆满了，还说孩子真棒，可是你知道吗？或许也只是因为今天那局游戏提前结束了。给孩子立下一个规矩，请符合他能够做到的，没做到就是没做到，要承担结果，直到到达目标表扬也还来得及。
        3、有一种原则叫“温和而坚定”
        孩子总会犯点小错误，没有必要恶语相向，情绪激动的大声呵斥，咆哮中的“不可以”根本难以入耳。但是过度的温柔也会让你陷入进退两难的境地。首先是坚定自己的立场，怎么都不可以改变。其次是无论孩子有什么情绪做什么事情，家长都要温和，不要失控。当孩子耍赖，犯错的时候，蹲下来，温和而坚定的告诉孩子哪里不对，应该怎么做，孩子才能get你的原则并不再挑战。
        4、让孩子自己订计划书
        为了让孩子有很强的自制力，你查各种百科全书，搜集各种万能资料，给孩子建立伟大的目标，夸张的计划书还明目张胆的张贴在孩子小屋的门上！你一个月都减不了20斤的肥肉，凭什么让孩子一下子不玩手机不碰平板？这些你给孩子的“必须做到”都是虚假的希望，远大的目标只是给你带来了强烈的满足感，那张计划书是你想象中的孩子而已。为什么不让孩子自己作个符合他自己的计划书呢？你的各种“不要”换成孩子自己写的“我要”或许更有效果。没有人同时做到很多事，不勉强孩子，一次只做一件事，没有其他的干扰更容易培养自制力。
        父母的态度，决定了孩子百分之九十的习惯，爱和原则并不矛盾，你没原则才会让孩子难做也让自己更累。让孩子做到很好的控制自己的情绪和行动，离不开家长的爱，更不能缺少家长的原则。无底线的爱，自以为是的爱只会让孩子也变成一个无底线的小淘气。
        我们都渴望孩子像大人一样能够管好自己，但是这可能不是一件好事，因为人的自我控制能力是一个循序渐进的过程。如果孩子从家长那里得到的是更多的压抑，恐惧，那他的想象力、创造力、还有做事的激情就被葬送了，所以不要培养一个严厉禁止、特别压抑自我的孩子，他要有自我控制能力，我们要培养他的自制力，但是也要随心所欲的成长，这样孩子才会更有亲和力，有感染力，有创意，才会有突如其来、意料之外的小惊喜。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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