当你做了一切孩子依然哭闹不休，该怎么办？

孕期助手

我的母亲是一位极严厉之人，小时候只要我们做的稍稍不好，就非打则罚。我自己有了孩子之后，下定决心，绝不对他乱发脾气，要对他温柔相待。但为何，依然事与愿违。不是说由爱滋养大的孩子都能性情温和么？
        为什么我已经如此包容，我的孩子却并不知感恩。
        他脾气非常不好。就比如今天午睡醒，他想要喝酸奶，我照例去拿，可是发现冰箱里没有，我忘了采购。
        当时心里一凉，想，坏了。
        果不其然，孩子开始大哭大闹，非要喝到酸奶不可。
        我先安慰他，（转移他的注意力）“妈妈忘买了，不如这样吧，妈妈给你榨一杯橙汁好不好？”
        他还是坚持要喝酸奶。（我又想起您的一篇可以用想象力满足他）额，你想喝酸奶，想喝多少呢？一水壶那么多？哇，不会把肚子撑成船那样大吧，撑大了也很好玩，可以吃一口胡萝卜进去，让它在你肚子里游泳。
        他果然被逗乐了，但是笑容一闪而过，还是大哭着要酸奶。
        这种情况下，我真的无能为力了。
        一般都是两种结局，要么就是我忍住怒意，带他去买，买到手才能止住哭泣；要么就是我忍不住，呵斥他一点也不懂事，让他自己哭够为止。
        我知道这两者都很极端，但是，科学正确的方法我都用尽了，真的不知道还能怎么办了？
       

        这是前两天收到的一位宝妈的留言，其实一直都很想谈一下这个问题：当我们做了很多努力还是不能制止哭泣的时候，我们该怎么办？
        今天正好借这封回信给大家念叨念叨。
        亲爱的宝妈：
        非常理解你的心情，也看到了你在与孩子的相处中，很努力在贯彻“科学而温和”的交流方式。
        但是同时，我也看到了你对孩子负面情绪的恐惧和在亲子关系中的退让。
        随着心理学和教育学的发展，这几年，我们终于学会了倾听和尊重孩子、正面管教孩子，努力的在更加温和的状态下平息孩子的情绪，这是好事。
        但是这并不代表：我们尊重孩子，要尊重到步步妥协的地步。
        小的时候一罐酸奶尚能满足，随着孩子越来越大，他会要很多你满足不了的东西，也会拒绝很多他本该做的事情。比如，非要其他小朋友的玩具，比如不想去幼儿园。
        当面对这些“无理取闹”的情况，如果你试着用了许多的方法还是不能“成功转移”或是“完全满足”，该怎么办呢？
        其实很简单，允许和接受孩子哭闹。
        说起来很简单，但是却很难做到，我们可以为孩子做一切，就是见不得他哭、由不得他闹。
        当负面情绪出现的时候，我们脑袋里只有一个想法，就是快速平息，或是极力镇压。不管采取的方式是“看上去很粗暴”还是“看上去很科学”。
        唯独忘了，孩子也是一个正常的人，也有七情六欲，他难过、压抑、欲望得不到满足的时候，他也需要发泄，为什么不可以呢？
       

这世界上太多我们得不到的东西，满足不了的欲望，孩子越早知道这一点，越早接受这一点，今后抗挫折的能力就越强，适应环境的能力就越强，排解压力的能力就越强。
        诚然，通过满足愿望（买到酸奶）制止哭泣，是养育的一个方面。
        一定意义上来讲，不管穷养富养，满足孩子基本、甚至更好的物质或精神愿望，甚至是做父母的义务。
        我们可以通过解决问题、满足愿望的方式，来平复孩子的心情。
        但是非常遗憾，我们不可能解决所有的问题，满足所有的需求。
        有的问题并不仅仅是父母通过转移注意力或是其他技巧就可以解决的。
        这个时候，孩子不得不做的一件事，就是提高自己调节情绪的能力。
        而哭泣和发泄，是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受的伤害。
        倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复。
       

        孩子的情绪属于他自己的管理范畴，大人不应该为此负责，不要因为孩子不高兴就觉得自己很失败。
        我们养孩子不是一味的创造顺风顺水的环境去满足他，而是在环境就是如此的时候教会他，如何更有效的适应。
        好的教育从来都是在培养适应环境的孩子，而不是打造适应孩子的环境。
        那么当孩子哭得时候，我们还能做些什么？
        “允许”孩子哭，不是“任由”孩子哭，尽管这个时候你制止不了哭泣，但是如果这样做，可以让哭泣的时间变短，让孩子平复情绪的过程变容易。
认同孩子的情绪
        不管你认为多么不值得的情绪。
        比如，难过如酸奶没了，失落如小伙伴走了，悲伤如路边的蚯蚓死了，害怕如以为动画片里的妖怪是真的... ...
        你眼中再小的情绪，此时此刻在孩子眼中都是天大的事。
        请不要否定他的情绪。不要说，这有什么好怕的，这没什么好难过的。而是说，妈妈知道你很伤心，因为小伙伴回家了，不能跟CC一起玩了。
帮助孩子排解情绪
        帮助宝宝认清情绪之后，再帮他排解：妈妈知道你很难过，不过你和July下周还是可以一起玩的，如果还是觉得很难过，就靠在妈妈肩膀上哭一会吧，妈妈抱着你。
        通常这样一说，孩子会哭的更大声，但这并不代表没效果，反而是被理解之后的宣泄。
启发孩子自己解决问题
        等宝宝情绪发泄的差不多了，可以启发他自己解决问题。
        酸奶确实没有了，但是你知道妈妈明天会给你买回来的，你明天还是可以喝到，现在我们喝点什么可以让CC好受一点呢？
        或是，既然你这么想念July，不如我们用落叶手工做一个小狐狸，下次见面送给她好不好？
       

接纳孩子的情绪，不是以息事宁人为目的，而是帮他释放压力，排解情绪。
        宝宝在成人的帮助下，痛快地哭过之后会感到轻松、被爱和满怀希望。
        有你在他身边陪伴着，他能感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。当一切不可控制的时候，有你陪他共度难关。
        请相信怀中的小儿，一旦通过哭泣排除了烦恼，他又会重新精神焕发地面对生活。
C妈说 不以“止住哭泣”为目的，一方面是为了让孩子的情绪得以宣泄。
        另一个非常重要的原因，就是为了家长。
        当你以“制止哭泣”为目的，做了很多努力却依然无能为力的时候，这种付出后的无能感很容易转变成焦虑和愤怒。而之前的妥协，也很容易变成指责。
        潜台词是，为什么我做了这么多，你还是不领情。
        其实孩子真的未必需要你做很多，有的时候，他不需要领情，只是需要靠在你的肩膀上，哭一小会儿。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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