妈妈，我也是你亲生的

孕期助手

最近跟CC一起玩，她开始有意识地把玩具或是书抢过去，然后板起一脸横肉、扬着下巴磕对我说，“给我，我是弟弟!”开始几次我还觉得好笑，觉得是她分不清性别，我纠正她，你是妹妹也或许是姐姐，但不是弟弟或哥哥，你是女生哦。
        但是几次之后依然没有效果，结合她一脸的横肉，我开始反思，也许真的不是性别的问题。
        直到周末又见到CC小表弟。
        我才了然。
        原来这孩子是在寻找特权。
        这也让我对二胎，稍微有了一点意识。
        我们并未格外偏向过哪一个，任何人抱小表弟的时候，CC也没有表现出嫉妒。
        而且她满嘴念叨小弟弟，一看见便摸他、逗他。
        我一度以为，我家CC还蛮大度的嘛。
        直到意识到，她说出“我是弟弟”真正的意义。
真正的意义就是，我是弟弟，所以你要让着我，你要优先考虑我的感受与选择。
       

2可是，我们明明很注意，从没有人说过，你要让着弟弟之类的话，而且弟弟太小，小到我们觉得他对CC来说没有任何威胁。
        但是我们的行为却出卖了我们的心，甚至自己都没有感觉。人心都是优先顾念弱势群体的，小的之于大的，就是弱势。
        所以，CC在小弟弟躺着的床上蹦蹦跳的时候，我们会温柔的告诉她，“别跳了，这样会把小弟弟跳晕。”
        在屡禁不止之后，我也会板起脸说，再跳就不允许在这个房间玩儿。
        但是，她接受的信息就是，不能跳，因为弟弟。
        我们却忘了，有弟弟之前，没有任何人限制过她在任何一个床上蹦跳。
所以，当她欢喜的摸弟弟的头时，我们会大惊小怪的制止说，“不要摸头!”虽然我也紧接着解释，囟门这里很软的，现在还不能摸，等弟弟长到CC那么大就可以了。
        她接收到的信息就是，不能摸，因为是弟弟。
        所以，当她兴奋地跑过来跟我们说什么事的时候，我们不会先听她说什么，而是先脱口而出，“小声一点哦，弟弟刚睡着。”虽然我们觉得用词温和恰当、指责并不明显。
        她接收到的信息就是，不能喊，因为弟弟。 这一切，都让她觉得，做弟弟更好，做弟弟就有特权，做弟弟就可以被迁就。
        所以她才会说出“我是弟弟!”，因为弟弟让她有了羡慕之心。
        尽管，就怕她有所误会，我已经用尽了我的温柔，努力的克制不让她觉得我们有区别对待。
但是我们的行为还是明确的表示出，做弟弟这件事明显更好。
       

3虽然我没有养二胎的经历，但只凭这些蛛丝马迹，二胎相处之难也能略见一斑。
        然后，我就凭我这丁点经验，在发现了一点点苗头之后，立马做了一些改变。
        如果放任不管，CC下一步就不只是想当弟弟了，而会从羡慕升级为嫉妒。
        首先，我知道孩子的各种行为，在“最开始”的时候一定不是恶意的。比如在床上蹦、进屋大声分享她看到的趣事。
        尽管这实实在在地影响到了弟弟，但是这也是CC长期作为家中唯一一个孩子，(包括在姥姥姥爷家里)早已经养成的行为习惯。(某一些甚至有些不礼貌)如果这些习惯，要因为多出来的弟弟而改变，而家长只提硬性要求，而不讲究委婉迂回的策略，难免她会把怨气转移给弟弟。
        所以，再一次，她在床上蹦蹦跳的时候，我没有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同时，我告诉她，“要不要去另一个房间的床上蹦?妈妈跟你一起蹦?”她欣然同意。
        蹦了几下之后，我又说，CC像小弟弟那样躺好不要动，妈妈像CC一样蹦，好不好?她以为是游戏，又欣然同意。
        我蹦的她晃来晃去，果然不出几下，她就坐起来大叫，不要蹦了，好难受!
        我假装不知道，啊?不舒服么?
        她点头。
        我自告奋勇地说，那我也试试，我躺下，CC蹦，我看难不难受，好不好?
        她开始跳，没几下，我也赶紧起身“哎哟，蹦的我头好晕啊!(此处请自带演技哈)
        然后我说，你看，只要有人躺在床上，其他人蹦跳别人就好难受是不是?那下次就等床上没人的时候，CC在蹦蹦跳好不好?
她赶紧跑去弟弟的房间跟姥姥献宝，“躺在床上，不能蹦!一蹦好难受!头好晕。”
       

4当她再一次大喊大叫跑进屋的时候，我在第一时间拦住她，然后问，CC有话要跟我们说是么?妈妈教你一个好玩的好不好?
        你想跟妈妈大声讲话的时候，就可以跟妈妈做手势，我就去客厅听你说好么?
        看，握紧拳头，然后伸出食指勾勾手，妈妈就会出来啦!
        试一次，很好用，妈妈果然出来了对不对。
        这样你又能玩游戏，又不会吵到别人，你睡到一半爸爸叫醒你的时候，你是不是很生气?爸爸吵醒妈妈的时候，妈妈是不是也发脾气了?
        所以，有人睡觉要小声说话，现在谁在睡?CC回答是弟弟。
        “恩，那如果现在睡觉的是姥姥呢?我们是不是也不能大声喊?”我故意把注意力从弟弟身上移开。
        CC说不能喊，妈妈睡觉不能喊，爸爸睡觉也不能喊，弟弟睡觉也不能喊。
        这两个小例子不是重点，重点是，父母要通过一些语言或是行为，弱化改变的原因是为了弟弟，而是因为不恰当的行为本身：因为谁躺着被蹦跳都很难受，谁睡着被吵醒都不舒服，所以这些不是弟弟的专利，CC也不是因为弟弟刻意改变。
初期，在两个孩子没有非常深的感情基础的时候，就别拿感情来说事儿了，等感情深了，不用你说，单单是出于手足间的情感，两人也会愿意做出很多让步。比如说，现在CC小姨和我，即便是我最不爱吃的东西，也会因为她喜欢给她备下;她再不屑的物件儿，也会因为我的喜欢，帮我买下;这些靠的是几十年培养出来的手足之情，但你若在人生的头几年，以同样的标准要求孩子，那真是太勉强她了。
       

5我也不再强调，CC不能如何如何，因为弟弟在如何如何。
        而是直接告诉她那些值得鼓励的行为，而不是指出不鼓励的行为。
        我们不再说，不要摸弟弟的头，而是告诉她，可以摸弟弟的脚，还有手。
        不再说，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告诉她，每个人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，这样更卫生。
        不再说，那是弟弟的尿不湿，CC大了不需要再穿，(是的，她看见弟弟穿尿不湿居然也要求穿，她明明早就戒掉尿不湿3个月了)而是翻出来原来剩的，给她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。
        也不再说，CC已经不需要再吃母乳了，而是撩起来告诉她，可以试试吃，但是我不觉得那比酸奶更好喝哦。
        要让他知道，做小婴儿有大孩子没有的好处;但是做大孩子，也有小Baby比拟不了的优势。
这两者各有千秋，关键是，都一样值得被爱。
       

6有人会说，养个孩子至于那么娇气、那么矫情么?连尊老爱幼这种最基本的做人美德，还得劳烦父母手把手费心，养孩子是不是太玻璃心?
        我只想说，虽然那种老大虐待老二的极属少数，但如果父母的一点点注意，一点点改变，就能给老大一个更平等的心态，给老二一个更宽松的生存环境，又有什么不好呢?
        我也是通过生活在别处，才发现CC身上一些我从未注意过的小缺点，比如公众场合大声说话，比如有时候不尊重别人。
        我们整天跟她在一起，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、小姨、姨夫，这些更是没外人。说实话，那些小缺点已经内化成她的一部分，她大声说话我们已不觉得是骚扰、她想要优先选择什么我们已视为常情、她心安理得的享受我们的付出不懂感恩我们也觉得理所当然，我们这些亲友早已都是身在庐山之人，所以才不识其真面目。
        这大概也是独生子女的一大弊端。
        非得走出去，跟另一个孩子和家庭相处，才能发现孩子有多熊。
        而二胎家庭，自带这种天然人际交往机会，这么便利的条件不合理引导，岂不是太过可惜?
        让孩子在很小的时候，就学会体谅和照顾别人，不正是她人生的一大财富么?
        有熊孩子不可怕，孩子熊而不自知才可怕。
        我是应该去自省了。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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