别急着把孩子拔高成我们的朋友

孕期助手

我们这代人大多自认为是开明的民主型父母，很多人都宣称“要和孩子做朋友”，而在心理学专家看来，在“做朋友”之前必须要先搞明白父母的责任和功能、孩子权利的安全界限，以及专制和权威的区别。
        应该怎样和孩子做朋友。
       

        ▲我们要保护的自己的孩子，很多时候，还是要在他们不知道自己被保护的情况下去进行
        前两天在一家音频节目做嘉宾，开讲之前，主持人给我看了一则不算太新的社会新闻，讲的是，今年春天国家二胎政策开放以后，有对小夫妻本来有想法再生一个孩子，但是家中的老大不同意，为此又哭又闹，还逼着他们写下一份 “保证书” ，保证 “爸爸妈妈不要老二”，一辈子都只对他一个人好。
        那天的节目主题，本来设定就是借着这个事件，聊一聊二胎的出生会对老大的心理产生什么影响？父母们需要注意哪些可能的问题。但是当时我却建议把这个引入的小故事换掉，因为具体针对这个家庭而言，父母的问题已经不是简单的“要不要老二？”，或者“应该如何安抚老大？”，而是他们的家庭结构很混乱，父母的责任和功能都太不清晰。
        简单地说，一个家庭要做出一个重大决定（比如要不要生二胎），需要夫妻双方综合考虑家庭各方面的情况，然后再慎重做出的一个理性的选择判断，其中尤其要考虑到该决定一旦实施之后，对整个的家庭可能会造成哪些后续影响？夫妻俩对这些后果是否都有所准备。
        今天在这里提起这件小事，我的意思，不是说这对家长就一定需要去生二胎，而是说即便他们选择不生，理由也不应该仅仅是 “老大不同意”。为人父母，不可以躲在“关爱孩子”的借口背后，逃避为家庭生活做出选择并且承担后果的重大责任。现在这一家人还仅仅是讨论要不要生二胎？将来一家人要不要买房，出国，换工作，难道都要听家里这个小娃娃的？
       

        做孩子的好朋友 VS 什么都跟孩子细商量
        最近这些年来，有很多家长，尤其是很多关心孩子、爱孩子、努力做一个好爸爸好妈妈的二十四孝家长，在现实的育儿生活中，常常会过早地把一些自由，或者说权力，让渡给家里的孩子。晚上去哪家饭店吃饭，周末到哪里度假，甚至过年了要不要回老家，各种本来是家长决定的事情都来问孩子的意见。
        然而，我却很想点破，像这样一个听起来很美好的理念，很可能仅仅是 “听起来很美”。从一个家庭治疗师的视角出发，父母和孩子之间的关系本来就是不平等的。爸爸妈妈不能随随便便就和孩子做朋友，他们是家庭的总舵手和护航人，肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等等重大的责任。很多时候，我们要在孩子不知道自己被保护的情况下去保护他们，其中的一种方式，就是注意不要把一个孩子负担不了的责任推到他们头上。
        而且，对于那些额外获得了很多特权的孩子，他们看似自由的内心却常常体验到弥散的不安——理想父母不仅需要对孩子有爱，还要有力量，只不过这份力量我们不是用来伤害孩子，而是保护孩子的。
        如果一个家中的小孩，常常感到自己的权力超越父母，这实际上也就意味着当危险来临，他缺乏力量的父母并没有能力来保护他自己。这种不安，常常会导致那些被过度宠溺的孩子不断做出出格的行为，比如我们经常在新闻里看到的各种熊孩子的笑话，其实那都是他们在努力寻找安全感的边界。
       

        童年愿望，可能让我们看不见生活的全部
        有时候我也在想，类似 “跟孩子做好朋友” 这种呼声，为什么会在当代受到那么多父母们的欢迎？这也许，是因为当我们自己还是个小孩子的时候，都太渴望爸爸妈妈可以温柔一些，听听我们内心的小愿望，而这样的事情，在那个时代可能也的确太少机会发生。于是，等到我们这一代人自己成为父母，对这样一种童年愿望记忆得太深刻，太执着，就很容易变成一个太过强调慈爱，温柔，有求必应的超级老爸老妈。
        可惜的是， “过犹不及” 的副作用就在这里体现。为人父母，我们当然有一部分功能要让孩子对生活常常温暖而开心，但是，我们肩上还有另外很多父母不可推卸的责任，就是要权衡考虑生活各个方面的需要，照看好我们孩子成长的家庭。而在我们管理家庭的过程中所做的考虑和安排，常常是不被孩子所了解的，尤其是当他们年龄很小的时候，思考问题的全面性有限的时候，就更加难以跟他们讲清楚。
        我相信每一个为人父母的爸爸妈妈，在生活中都是朝着自己内心中的那个“好爸爸”“好妈妈”的样子努力，但是，可能很少有人会去思考，自己所一直认定的那个“好”，是否就包含了“好”的全部意义。
        很多太过强调孩子愿望的父母，可能在内心中对于“父母之好”的定义过于狭隘，他们可能混淆了教养风格中的“专制” 和 “权威”之间的区别，忽视了，很多时候身边有一个有力量、又肯为我负责的长者，这是一个多么美好的感觉——尽管有的时候他会十分坚定地要求我 “听话”，就像一为可爱可敬的老船长，严肃地提醒每一名登船的旅客都必须遵守安全须知。
       

        不让孩子为家庭做主，也不等于忽视他们的情感需要
        上个月，我们小区的一个老邻居搬家，但是家里4岁的宝贝不想换幼儿园，原因是他很喜欢现在班上的小朋友。这个温柔的好妈妈受不了孩子一把鼻涕一把泪的恳求，就做出了 “搬家，但是不换幼儿园” 的决定。
        结果呢？不到一个月，这妈就快要疯了。北京的交通大家都知道，她们家搬家之后，她每天不得不在六点之前就叫孩子起床，然后开车一个半小时，才能赶到我家旁边的幼儿园，把娘俩儿都搞得异常辛苦。
        但是，我们绝对不能说这一切后续的麻烦，仅仅都是这个任性小朋友的错。这个锅，应该是由这个放任孩子去任性的妈妈来背才对。一个4岁的小朋友，我们凭什么要求他能够评估到北京交通情况的作用力吗？很多时候，当我们把孩子供奉到一个拥有绝对话语权的高位，实际上，就同时把很多莫名奇妙的责任推到了他头上。
        这里我不是教唆大家去十分粗暴地对待家中那个小小的、还不太懂事的孩子，而是正是因为我们可以接受孩子的“不懂事”，所以，才会在在他懂事之前，不要求他为自己或我们的家庭做出重大的抉择。
        再说一遍，权威和专制不是同一件事，管教和为孩子负责也不是只有凶巴巴一副面孔……
        就比如说这个幼儿园的例子，如果这个妈妈可以在行动上行使自己作为一个家长的决策权，综合考虑自家的情况，为孩子安排好新家附近的幼儿园，同时，也允许孩子为了换幼儿园而伤心，在孩子表达思念原先那些小朋友的时候，温柔地陪伴他，安抚他的情感需要，那她就是一个很温柔同时也不逃避责任的权威式父母。但是，如果妈妈在孩子伤心哭泣的时候，仅仅是简单粗暴地要求孩子“不许哭！以前的幼儿园多远啊”，反而就是不肯接受孩子无法理解远近概念的现实，就是专制而且拒绝接受孩子本来的样子。
       

        不要把孩子拔高成我们的朋友
        除此之外，还有一种跟孩子做朋友也挺令人遗憾的。那就是，有些父母会在无意间，邀请或者说诱惑，孩子过来安慰自己，关心自己。特别是当他们经历一些生活中的困苦，内心太痛苦、太脆弱，身边又恰恰没有其他人可以分享的时候，就可能会忽视了孩子仅仅是个孩子，他们并没有相对我们而言更多的心理能力和现实资源，反而会从他们那里攫取一些好友般的支持和安慰。
        最常见的例子就是夫妻吵架，转天妈妈（或者爸爸）单独和孩子在一起的时候，忍不住就向孩子诉说自己的委屈，拉着孩子评理，或者跟自己一起骂对方等等。以前看案例书的时候，就读过这样一个小故事：有个小女孩爸爸喜欢喝酒，喝醉了晚上回家，她妈妈就会劈头盖脸地骂爸爸，而她却每次都准备好热毛巾，给爸爸擦脸，扶他回卧室休息。
        最后，还是跟大家讲点正能量吧。在亲子界限这个话题上，我的邻居之中还真有很多很棒的爸爸和妈妈。比方说有一次我和一个姐姐带着她家孩子去超市购物，回来的路上，她儿子顺口就讲到，前一天奶奶在家里说了一些妈妈的坏话。而我这个好邻居呢，当时就轻描淡写地回答她儿子说：“嗯，奶奶在家干活累了，发个牢骚，不当真的。” 像她这一句看起来十分简单的回答，实际上就是用行动来 “拒绝” 孩子用这种方式关心自己。
        翻译过来就是说：宝贝，这事情跟你没关系，你就安心做一个孩子，妈妈能够处理好自家的事。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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