当你用说教代替了交流 他只能选择闭嘴

孕期助手

霏霏和我，70后高龄妈妈，女儿6岁。女儿认为，作为妈妈，她几岁我就应该几岁。好吧，我同意她的观点，感谢她让我成为妈妈，愿意陪我一起长大。
        上周五同事被幼儿园老师找去谈话了，因为她五岁的儿子在幼儿园非常不爱说话。老师问话，基本能不回答就不回答，表态的就用点头或摇头示意。老师希望家长跟孩子谈谈心，要找到原因尽早解决。
        儿子不爱说话的这件事同事一直很苦恼，因为平时在家小家伙也基本上是一问一答，很少主动跟家长讲自己跟小朋友的事或是在幼儿园的事，只有熟悉的小朋友一起玩的时候才会话相对多些。
        我很好奇同事是怎么跟儿子谈的，复述如下：
        “老师问话，为什么不说？”
        “我有点害怕。”
        “老师有什么好害怕的，老师是帮助你的……”
        “为什么不跟小朋友说话？”
        “我不认识他们。”
        “小朋友之间说说话是熟悉了，你要主动跟人家说话……”
        反正来来回回就是这样，儿子说出一个问题，她就给出一个建议，或是批评儿子哪里做得不好，最后也没问出个所以然。她觉得儿子是因为不喜欢幼儿园，所以她就跟儿子讲了上幼儿园的好处，在幼儿园应该怎样做，怎样与老师交流，怎样与小朋友相处……整个过程基本是她在说，儿子全程没有表示反对，那当他是接受了吧。但周一上幼儿园的时候还是像往常一样不高兴。
       

        现在他还只是不爱跟你说话，等他再大一些之后你就会发现，他跟小伙伴叽叽喳喳地说个不停，但家长问他话时，就嗯啊应付或是答非所问，问得急了就沉默以对，有时好不容易说上几句，结果却以“算了，不给你说了”而结束谈话。再往下想，到了青春期，呵呵，那简直是不敢想像。什么时候开始，家长变成了空气一般的存在，那扇交流的门是什么时候关闭的呢？
        什么时候呢？回想一下这些时候你是怎么做的吧！
        他从外面玩耍回来，兴致勃勃地想告诉你，今天他跟一只小狗一起上的电梯，还逗小狗来着，小狗的主人鼓励他摸一下小狗，但姥姥不让他摸。他觉得小狗没有那么可怕呀，想跟你确定一下，下次再见到这只小狗，自己可不可以摸摸。没等他说完，你就紧张地却打断他——不许跟小狗玩，很危险。他在幼儿园跟小朋友打架了，是对方先动手的，他就还手了，后来老师把他们分开了。但老师没有听他解释，把两个都批评了，他有点难过，觉得老师不应该批评他。你没听他说完有点生气，觉得这么小就在外面惹麻烦，于是批评他，打架就是不对的，老师批评得对。
        她最喜欢的一个玩具丢了，很伤心，你气不大一处来开始数落他“跟你讲了多少遍了，东西用完收好，不要乱放，不听话吧，这回丢了吧……”其实，她怀疑昨天阿姨带着小妹妹来过，小妹妹很喜欢那只小熊，会不会被妹妹拿走了，她希望确认一下。他刚看了一个动画片、一本书或是一个脑筋急转弯的题，觉得很有意思，想和你分享。你正在看电视或是玩手机，一边玩一边心不在焉地以嗯……啊……来敷衍，连他失望地走开都没注意到。
        ……
       

        如果你是孩子，父母这样对你，你是不是觉得很挫败、气馁、失望吧，除了闭嘴，还有其它选择吗？
跟孩子沟通时，我们好像特别容易急着给孩子建议和命令，总是急于发现孩子的问题，然后打断他，告诉他怎样做是对的，应该怎样做，抓紧一切机会向孩子“销售”自己的观点、知识、思想等内容。全然不顾我们的提问、责怪或者建议会打乱孩子的思路，打击孩子交流的积极性，让孩子很难有清晰的思路和积极的态度去讲事情、想问题。
       

        跟孩子沟通时，我们特别急于证明自己是正确的或是早已预见到他会失败，他因为不听我们的话才导致现在的问题，然后逼他认同我们的观点——都是套路啊。所谓“不听老人言 吃亏在眼前”。曾经我也着迷于这种无限正确的感觉，没过多久，女儿就识破了我的套路，在我还没有说话之前抢白“你不就是想说……”，来表达她的不满。所以，不要带着标准答案和一贯正确的态度与孩子讨论，因为人都不喜欢被说服，而且这世上很多的事情并没有绝对的对与错。
       

        我们为什么要那么着急呢？我们与他还有那么长的相处的时间，有那么长的时间去证明对与错，那么长的时间去表达意见，为什么现在要那么着急呢，急得都不能听他完整地把话说完？
        放下手中的事，全身心去倾听，认真地听他说的每一句话，给他表达的机会，让他感觉到自己很重要，哪怕他只是刚刚说话的小孩，其实越小的孩子越是应该给予这样的尊重。
        当然作为一个话唠宝宝的妈妈，我知道耐心倾听做起来不容易，因为小朋友讲起事情来经常会讲得没头没脑或是语无伦次甚至会跑题，听着就让人着急。比如霏宝跟我讲她跟小朋友玩游戏的时候闹矛盾了，后来不知道怎么就拐到一个小朋友流鼻涕了，于就转到了正确的洗手方法……然后就没有然后了。为了避免这种情况，你可以在听的过程中可以帮他理清思路，跟他们确认一些细节，让他知道你真的是在认真地听。
        除了倾听，还要与他共情。比如你难过，别人跟你说别难过了，你有点紧张，别人跟你说别紧张了，你觉得有用吗，一点用都没有好吗？但为什么在孩子面临这些问题的时候，你经常这样做呢？其实在他伤心难过的时候，可以抱着他或是拉着他的手，告诉你明白他的感觉，然后再仔细地询问原因，跟他一起试试排解的办法。比如在外遭受了什么挫折，这时你最好先理解与支持他，比如说“我知道你不是故意的”，“我知道你是不小心的”而不是以“一定是你没做好！”或是“我早就说过，你就是不听！”作为谈话的开头。
        当然，他不会天天有困惑或是遇到挫折，大部分时间他都在说一些无关紧要的话，那我们就参与其中吧，慢慢你会发现跟小孩说话是一件非常好玩的事情。比如三四岁的时候，孩子有一段时间会生活在自己的想像里，绘声绘色地跟你描述一个可能不存在事实，就像小时候我们都会有一个“看不见的朋友”。女儿霏宝曾经着迷于卫生间有怪物，每次从卫生间里出来都假装被吓到，一边大喊“有怪物！”一边飞跑出来，然后紧张地跟我形容怪物长得什么样，有时候是蓝色的，有时是红眼睛的，我每次都会配合，有尾巴吗？是长耳朵还是短耳朵啊？真的不需要生硬地告诉他“不要胡说”、“那是假的”，让他觉得你很无趣。
       

        霏宝还告诉我，每天晚上她都会跟李桃花（她的海豚玩具的名字）去海边，早上赶在我醒来之前，她们会悄悄地回来睡在我身边，就像一切都没发生一样。有时她的头发还是湿的，那是因为回来晚了，海水还没干。（老大，那是因为你被子盖多了出汗了，好吗？）“那你是不是忘记带水了，看嘴唇都干了。”我问并递上一杯水给她，“嗯，晚上超市都关门了，买不到水呀。”“下次记带上水杯哦，别忘记给李桃花也喝点，它是更怕缺水的！”我叮嘱她。
        我也很服我自己，这种无中生有的话题都能聊下去，但就是在这样的一来一往之中，才会养成无话不谈的好习惯啊，这样她不经意间才会告诉我她的密秘啊。呵呵，好阴险的妈妈呀！
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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