为什么对孩子怒吼，不能让他变“乖”？

孕期助手

对孩子吼叫，其实是我们在发泄自己的负面情绪，把情绪垃圾倾倒给孩子。我们常常对同学、同事、对邻居和朋友，甚至对陌生人，都很忍耐，很克制，尽力展现自己好的一面。可是对至亲至爱的人，却非常放肆，缺少忍耐和克制。越爱越伤害！
        “爱之深，责之切”，我们对孩子爱得太深，所以常责之过切，希望耳提面命和加大音量，能起到效果，却总是事与愿违！
        文章末尾的视频，看得我眼眶都湿了，那些谩骂的话，许多人或多或少都曾从自己的父母那里听到过，或者对自己的孩子也说过... ...
        文 | Fiona
        出于求学和工作的原因，A从小就住在舅舅家。可她常常会想着逃离那个家，因为作为父亲，她的舅舅只会用怒吼对待孩子，时常还会对孩子人身攻击，如：“别给我丢人。” “要吃吃，不吃滚开！别在这恶心人。”……
        她跟我说：“我以为世上大多数的爸爸，都像我爸爸一样和颜悦色。直到待在这个家里，我才知道自己多幸运。我就这样一年又一年看着我的小表弟一点点在爸爸面前失去笑容。7、8岁的时候他不敢直视爸爸，不敢忤逆爸爸，对爸爸唯听是从，而现在快12岁要进入青春期的他已经开始叛逆，对爸爸的话置之不理，甚至总是相冲顶撞。他觉得爸爸出差的日子是能松口气的、开心的日子。我很想跟我舅舅谈谈，可不知如何开口，你有什么办法吗？”
        随即我在周围的朋友里了解了一圈，我发现身边大多数有这样“专制型”父亲的孩子，走的都是A弟弟这样的成长路线：对父亲恐惧→憎恨→疏远→忽视→叛逆。
        朋友D说：“虽然我有时候也对孩子吼叫，因为情急时总是难以控制，但事实上我知道吼叫不好，在吼叫完之后也常常觉得愧疚，也会和孩子沟通道歉。然而孩子她爸却觉得吼叫是正确的管教方式，不对她吼叫就不能帮她树立起规则，会害了她……”
        面对妈妈们的无所适从，Heymom做了小小的研究，想解开这一些列问题：吼叫到底能不能起到对孩子的正面管教？它真的会给孩子带来那么严重的影响吗？忍不住吼叫时，怎样的发火方式才正确？吼叫之后该如何补救才能把伤害降到最低？
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        为什么对孩子吼叫起不到管教作用？
“If your child doesn't seem afraid of your anger, it’s an indication that he's seen too much of it and has developed defenses against it -- and against you.”
——Dr.Laura
如果你的孩子对你的吼叫不闻不问，这是对你的警告：表明他已经听了太多并且已经对这些骂声以及你都产生抵抗心理。
       

我们总是认为吼得越凶，孩子越能“长记性”，从这次错误中学到一课。然而事实是我们越是吼叫，孩子越难真正学到东西。
为什么家长们都觉得对孩子吼叫就能帮他纠正行为上的错误呢？因为家长们总是希望孩子能按自己的期望行事。大部分家长其实都没有认识到：他们的愤怒吼叫是被潜意识里的某种信念所激发的，这种潜意识告诉他们：孩子应该是一直都乖巧、守规矩的。的确，这个观念是过去老一辈的父母深信不疑的。正因为我们大部分人在小时候都被父母吼过，所以我们都潜移默化地认为：吼叫也是我们在纠正孩子行为时应该做的事情。
但是，如果吼叫真的有用，那为什么我们要一遍又一遍地吼才能换来孩子一点点的配合？
回想我们小的时候，当我们被父母吼叫时，我们会开始害怕甚至憎恨我们的父母。这样的吼叫根本不能让我们去仔细思考一件事情，更别说能学到什么了。谁能一边痛苦还一边学习呢？
在一个儿童教育家和亲子关系治疗师Sharon Silver举办的亲子关系小组讨论上，N回忆自己童年的时候说道：“当我还是孩子的时候，父母常常向我吼叫，所以我至今都特别痛恨吼叫，如果有人向我大吼大叫我就恨不得躲起来。”
        L说：“我经常会恨我妈妈。我认为她是一个 ‘泼妇’。可之后，我又会有深深的罪恶感和愧疚感。”
研究表明：对孩子吼叫会滋长他对家长的恐惧和憎恨而不是配合， “长期对孩子吼叫不能让他成为一个富有同理心、同情心、自信力的人。” （Lisa M., Barefoot Barn）另外，“不管是恐吓、威吓、辱骂、讽刺等都是语言暴力的形式，而语言暴力实则是变相的‘虐童’。”（袁春芬）
就如Rudolf.Dreikurs在《孩子就是挑战》（Children：The Challenge）一书中说道：“惩罚只能让孩子更逆反。”那么，吼叫也只会让孩子学会：想方设法对你的吼叫“左耳进，右耳出”。
当你的孩子情绪激动，并且对家长的吼叫置之不理以保护自我时，家长们就会开始“变本加厉”地吼叫和控制，接而进入恶性循环的怪圈。
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        发火前你可能需要好好想一想
        告诉我你为什么发火，而不是把怒气撒在我身上；这样我可以和你一起想办法如何排解坏情绪，而不是带着愤怒和憎恨和你大吵一架。
        生气发火前或许需要在心里有一个大致的判断，你发火是因为孩子真的触犯了你树立的规则，还只是因为你没有管理好自己的情绪？如果是由于他破坏了规矩，那或许真的需要一些小小的“惩罚”，但有许多温柔而坚定的惩罚方式（让他感到 “难过” 但不足以伤害到他）都比情绪怒骂对孩子来说更有用，比如剥夺之前期许给孩子的一些待遇——吃棒棒糖、去游乐场、看动画片等等。你或许认为怒吼就等于态度坚决，然而怒吼就只是怒吼，态度坚决绝不需要怒吼。
当然，即使你确实给孩子树立了很多规则，也不要忘记站在他的角度看问题，和他共情地思考。这样可以让你和孩子建立更紧密的联系，当孩子知道你和他是“统一战线”时他才更愿意配合。规矩总有时间好好谈，但如果是放在你和孩子都心平气和之后来谈，会比怒气冲冲的时候谈效果更好。
但如果只是因为你没能够管理好自己的情绪，那请你一定记得，除了保障孩子的安全以外，学会管理自己的情绪是我们作为家长的首要工作。因为，我们管理自己情绪的方式会潜移默化给孩子们。
最后，也别忘记：他们还只是孩子，有时候他们也只是在做孩子做的事儿。就像Sharon Silver说的：“他们需要去犯错，需要去挑战一些边界，才能更好地了解世界。”那你就不妨把他们大吵大闹看作是第一次来到这个神奇世界的冒险吧！
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        如果你已经发了火……
或许很多家长都已经明白怒吼对孩子不好，只是在一天疲惫地工作后，调皮捣蛋的孩子，让我们忍无可忍又别无他法才冲他大发雷霆。所以，常常在发完火之后就开始自责：为什么我总是这样对待孩子？为什么我就是不能心平气和他好好说话？我真的不是一个好爸爸/好妈妈……
其实，如果你能这么想就已经很棒了。人毕竟都是有情绪的动物，在情急之下难免会情绪失控。所以，和孩子共情以前也要接受会情绪失控的自己。
如果你很努力地在控制自己的情绪，可还是忍不住发火了怎么办呢？那么请你一定要记住“就事论事”而不是“人身攻击”。另外有几个小小的Tips可以帮你补救：
1.发火发到一半时，来个紧急刹车吧！
要是骂到一半还有机会就赶紧停下来！你可以深呼吸，转身离开你的孩子，去洗把脸之类的……要是觉得想哭，就大声哭出来吧。等冷静下来再回到孩子身边，再决定怎么处理。
2.向孩子坦承错误，也谢谢孩子的原谅。
        这绝不会让你失去家长的威严，反而更能让你获得孩子的尊重。比如你可以蹲下来说：“爸爸/妈妈很抱歉，刚才有没有吓到你？现在心情还好吗？”如果他原谅了你，要谢谢他，并承诺将和他一起在错误中成长。
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        #谩骂实验#
        在台湾街头，“橘丝带”儿童保护运动联盟找了一群志愿者参与他们的“谩骂实验”——成人坐在椅子上接受 “父母”的“谩骂”。大人们都承受不来，更何况是孩子呢……
       
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        ＊封面绘本：《一生气就大吼大叫的妈妈》获德国文学类最高荣誉：儿童绘本类金奖。绘本描绘了小企鹅被妈妈大吼大叫后吓得魂飞魄散的世界。被妈妈生气地一吼，小企鹅的全身都散开跑走了，脑袋飞到了宇宙里，肚子落入了大海里，翅膀掉到了热带雨林中，嘴巴插在了高山上……最后妈妈开着大船把小企鹅的每一部分都找了回来，用线缝好，虽然受过伤的心有了裂痕，可妈妈却那么努力地用满满的爱弥补了错误：）
       
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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