我知道你“很爱”孩子，却不见得“会爱”？

孕期助手

你真的“很”爱你的孩子么？答案一定是肯定的！你真的“会”爱你的孩子么？答案是不是有点犹豫了？为什么问这两个问题？先听C妈给大家讲个小故事。
        我认识一对夫妻，生意成功，快40岁的时候才准备要孩子，生了一个女儿，非常喜爱。
        孩子的名字，是浪漫的以父之姓冠母之名；
        家里豪车的车牌号是孩子的阴历/阳历生日；
        办公室挂的是孩子从小到大的获奖记录；
        朋友圈里随手一翻，看到的都是带孩子去世界各地旅行的照片；
        为了怕她受委屈，他们甚至放弃了要二胎。
        我甚至想象不出，爱一个孩子还能有什么更高调的表达方式。
        沐浴在爱中长大的孩子，照理说，都会性情温和。
        但是Sofia这个孩子的性情，总让人感觉——冷漠。
        在又一次聚会中，我才看出一些端倪。
        那是一次几个家庭的聚餐，孩子们在一起搭积木，中途Sofia过来拿牛奶，可能是急着回去继续玩，牛奶在地上撒了一路，Sofia妈妈嘱咐她回来打扫干净。
        女主人说，“不用了，去玩吧，最后一起收拾就好，反正地也不干净。”
        妈妈却板起脸坚持要她擦干净。
        Sofia闷在玩具区，一声不吭，执着的搭着积木。
        妈妈也较上了劲，“牛奶是你撒的，必须你来擦干净，否则不能干别的！”
        Sofia低头自语“我现在不想擦。”
        “我再说最后一遍，现在必须擦干净！”
        “我就是不擦。”声音不大，但非常坚定。
        “倔劲儿又上来了是么？想让妈妈用家法是不是？”
        女主人赶紧来圆场，打趣到，“光说她倔，你不倔么？不就洒了牛奶么？我来擦。”
        Sofia妈妈坚持到“不行，你别管，我得让她知道，什么叫自己的事情自己做。”
        Sofia自顾自的搭积木，默不作声。
        一看这娘俩的较量就是家常便饭了。
        相持不下，妈妈突然起身，一把拎起她。
        Sofia大喊“放开我，放开我，我讨厌你。”
        妈妈径直把孩子拽进了衣帽间，然后就传出一阵责备声、对峙声，然后，打孩子的声音。
        我赶紧起身想去拦，Sofia爸爸制止我“你别管，你们看看她有多倔，不管真是不行。
        她就这么跟大人对着干，真是气死你，有时候真是觉得白疼她了，为这不知挨了多少揍，罚站罚跪罚关小黑屋，就是改不了这倔劲儿！
        然后，又传出了求饶声“妈妈别打了，我知道错了，我擦。”
        “让你擦的时候你干什么去了，现在你想擦不让你擦了。”
        妈妈出来，关掉了衣帽间的灯，“罚你关小黑屋，自己反省吧。”
       

        我们一行人，谁也没在出声。
        我背后却出了一身冷汗，别过头只想到了一句话，爱是一袭华美的长袍，上面爬满了虱子。
一切标榜于外在形式的爱，也是爱，但不一定是爱的真谛。
        把孩子摆在自己人生最重要的位置，给孩子提供最好的物质条件，给他最优越的人生起点，这一切外化的形式，其实大部分满足的是我们家长的虚荣心。
        甚至有时候，自己都被自己感动了：我为孩子付出了这么多，还能说我不爱他么？
        但，对孩子来说，名牌衣服代表不了爱，把他的生日刻在身上代表不了爱，一切流于表面的形式，都代表不了爱。
        只有父母肯付出时间的陪伴才是爱，蹲下来听孩子说话的尊重才是爱，犯了错误告诉他正确的解决方式才是爱。
        “爱”是一种本能，“会爱”是一种能力。
        有的时候，甚至是我们的爱太多了，期待也过多了，一旦孩子犯错或做不到，就会让我们失望，就会让我们愤怒，所以才能打着“爱之深，责之切”的旗号，来“管教”。
        可是让孩子为了博得父母的喜欢，压抑自己的天性，从此习惯了服从，就达到我们管教的目的了么？
        父母一味把自己的意思强加给孩子，孩子可能屈服，但亲子关系只会日渐疏远。
        如果你爱孩子的方式是，爱有多深，怨就有多浓。
        那么你付出的爱越多，孩子离你就越远。
“有人说，家庭中，父母两个人不能都太温和，如果太温和了，孩子没法管；
        也有人说，父母两个人也不能太厉害，如果太厉害，孩子没法活。”
        我想，相对于以上这两种，对一个孩子来讲最大的伤害，是父母的反复无常。
        前一秒还爱的掏心掏肺，后一秒就恨不得挫骨扬灰。
        孩子像生活在一个定时炸弹旁边，甚至不知道何时该配合你笑，何时该配合你哭。
        在亲子关系中，作为成年人的父母处于主动地位。当冲突发生时，父母首先要学会梳理自己的情绪，让自己先冷静下来，才可能与孩子建立亲情联结。
        接纳孩子的情绪，实质上是让孩子因得到理解而变得友好。由此孩子才能够管控自己的情绪，提高情商，变得平和起来。
4同样是打翻牛奶，最后分享给大家另一个小故事，希望能对你有所启发。
        有一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。
        当记者采访他，为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他能够超乎凡人？
        他的回答很让人意外，他说：“这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。
        有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！
        我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说，哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！
        哎，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？
我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来，几分钟后，母亲对我说，罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。
        那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？
        我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。”
        科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。
        科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才，你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。
        我很快就发现只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”
        从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。
        科学家的故事讲完了。
        管教永远应该结束在父母对孩子的爱与拥抱中，而不是伤害或羞耻的自责中。
C妈说
        今天的方法论只有一个：教育的结果取决于，能否做到对教育思考的沉淀，沉淀到你的内心，内化为你的一种状态，如果没有这一种过程，你听任何方法论都是无效的。
        家长在教育孩子问题上真正欠缺的不是方法，是状态，是父母的教养状态。
        急则疲，慌则乱。
        父母心绪平和，是对孩子最好的教养。
        父母的爱恨起伏越大，孩子就活得越拧巴。
        别让孩子说出：“听说妈妈很爱我？抱歉我情商低，感觉不到！”
        你明明那么爱他啊。
        所以，千万别辜负了你自以为的，那么那么爱。
                                    
                                                        
                        
                        
                        
                        
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