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从9月28号到今天已经过了一个礼拜了，心情也已经平复了许多。今天去上班进门看到他的那刻主动打了招呼，就像从前一样。但是内心小小的叹息只有我自己知道……
这周做了好多的事情，我买了好多的东西，口红、香水、隐形眼镜、假睫毛、日记本……我迫切的想要自己变得更漂亮，只为了让你看到，这么漂亮的我你怎么会不喜欢？拒绝这么漂亮的我是你的损失！老娘如此漂亮喜欢我的人一堆，多你一个不多，少你一个也不少！可是我的所有的这些心情你都不知道，所有的这些都只是我的自欺欺人，你拒绝了我！
那天发生的事情我一直不愿意去回想，当我问出：“你喜欢我吗“时，你错愕的表情和语气让我觉得羞愤！是啊，我已嫁你已娶，怎么可以轻易的说出我喜欢你这样的话？当天说在出那些话的时候我哭了，那是复杂的泪水。很久很久以来我都觉得自己不会再去喜欢一个人了，守着老公、守着孩子、守着自己的梦想过日子挺好，我喜欢平静，更追求内心的宁静。
直到你的出现，你长的高、瘦、一点都不帅、无房无车，但有一张特别能说的嘴。我一直都不喜欢这种能说的男人，总觉得不踏实不是过日子的人。可是你会在意我的心情，在意我的一举一动，会注意到我小小的改变。在我犯错误的时候会在私底下提醒我，在我独自一个人等车的时候怕我孤独会发消息陪我聊天，工作当中只要是对我有用的你都会告诉我，在嫌弃我笨之后又默默的去帮助我，就是这点点滴滴的温暖让我在不知不觉当中喜欢上了你。
有点像《我的前半生》中的剧情，陈俊生喜欢上了凌玲，凌玲没有好看的外表，不会穿着打扮，工作能力也不突出，但是她有一颗温暖的心。面对这种温暖陈俊生就像鱼儿遇到了水一样的奋不顾身的爱上了凌玲。有点老套又庸俗的剧情但是在这冷漠又残酷的现实生活中我们就是那么容易被这小小的温暖所感动。
在你刚来不久的时候我记得你问过我一个问题：“结婚后遇到喜欢的人怎么办？”我当时正在做事情只是随意回了句：结婚后遇到喜欢的人很难，遇到了我会把他屏蔽掉，现在我最喜欢做的事情是花钱、买东西，没有比钱来得更实在的东西。你不甘心又追问了句：“如果他对你又好又肯为你花钱呢？”我记得我没有回答，内心想：呵呵，这样的男人是不存在的。那时的我怎么都不会想到那么多的追求者都被我一棒打回或者装傻充愣、或者直接无视，唯独你是我无法屏蔽掉的人。你所有的关心与爱护都是有预谋的吗？亦或你现在正在内心嘲笑我是个不守妇道的女人？
在我把事情挑明的那天我们其实对话很多，大部分内容我都忘了，只记得当我问：“你喜欢我吗？”那 时你的回答是：“你的喜欢不是那种喜欢，你把我当很好的朋友像家人一样……”后面的就都不记得了，因为对我来说也都不重要了。我没有得到我想要的答案，哪怕你回个小小的“嗯”也好，可是你回答我的是我误会你了，你一开始就没那个意思，一切都是我的一厢情愿。多可笑啊，我感觉自己在被愚弄！我是个彻头彻尾的大傻瓜！
我用了一个礼拜的时间给自己疗伤 ，国庆我都和家人在一起，我的丈夫我的女儿他们是那么的快乐。他们不知道这些天我每天都在强颜欢笑，看着你发的各种意有所指的消息我觉得很可笑。对我而言喜欢就大胆的承认，不喜欢就彻底的说再见，我不要这样拖拖拉拉的搞暧昧，我要做的事情很多，我还有很多的梦想要去实现，没有时间陪你玩感情游戏。
即使我现在难过的要死，我的心在滴血，我要忍住眼泪，忍下委屈，对自己做的事情我都不后悔。我知道我很快就会好起来的。浴火重生的我会更加坚强与勇敢！现在可怜的人是你，你的胆小与懦弱伤害了一个真心对你好的人。我还是那句话：“我没有想过要出轨。如果你喜欢我，我会很开心，我会把这份感情放心底，我们可以做很好的朋友”。但是现在我只想说：“你配不上我的深情，再见，不见”！ |
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发表于 2019-4-25 12:58:42