为什么你立了那么多规矩都不管用？

孕期助手

如何养出一个有教养的孩子？有教养的孩子应该是什么样的？有位妈妈说说为了给小娃立规矩把血槽都耗空了，却没见什么成效该怎么办？
        今儿跟大家聊聊家庭规则。
        从前我看过一个对规则特别形象的比喻，说，规则就是界限。
        界限是什么？界限是墙。
        你不会试图冲破一堵墙，因为你知道做不到。
        每个家庭都有真正在意的界限，它们应该无懈可击，孩子们在这些规则面前没有回旋的余地。
        他们知道这些规则不能轻易打破，一旦打破，父母就立马会采取行动。
        但事实上，我们告诉孩子的很多家庭规则，更像是一扇门。
        他们不会想着冲破一堵墙，但是，他们总会试着去推推那扇门。
        每当看到孩子不好的行为，我们的自动反应就是针对该行为先立上一个规矩，然后警告孩子违反的后果。

       

               
                        怎么又把拼图乱丢？以后用完要收好，不然我就会没收。
               
       
       

               
                        睡前不能吃糖了，如果再吃，以后就不给你买糖了。
               
       

        规则越多，你就会花费越多的时间来执行这些规则。
        但事实上，有太多的规则你实际上并不关心，它们的存在只是提醒着你还没有执行它们。
        这些规则并没有让孩子们表现的更好，它们只是让父母更容易紧张和愤怒。
        毕竟你当的是妈，不是警察。
        你的职责不是监督孩子的一举一动有没有越界。
        我跟C爸也一直在寻求破除以及不随便立那些我们不关心的规矩。
        不再假装我们要执行那些永远不会被执行的条款，因为最终，你根本不会浪费时间去执行。
        如果你没有执行，就等于放弃了自己的权威。
        等你需要孩子接受真正的规则时，他们也不会把你的话当回事。
       

        有些“墙”，要一堵一堵的立
        正确的方法应该是挑出一些最重要的规则，并为违反规则制定容易理解的后果。
        当你决定惩罚的后果时，确保它能执行。（不要做“我再也不给你买了”，或者“直接给你扔了”这类假大空的威胁）
        简单直接最好。
        这样你也有精力时时监督和规范孩子。
        等某个不良习惯彻底解决了，再换下一条。
        当你在考虑是否真的要建立一个规则时，先问自己这个问题：
        我是真的关心这个，还是我应该关心这个？
        选择对你而言真正重要的东西，而不是你认为应该重要的东西，并砌好那堵墙。
        至于其他烦人的小事，就让它过去吧。
        你会发现自己一天中需要执行的警务少了很多。
        有些“门”，要一扇一扇的开
        如果你之前有一个规则，而你实际上并不在意，那么，不如给孩子打开这扇门。
        适当的放权，会让你的规则更有分量。
        一个人如果没有自我，就容易产生大量的负面行为。
        任何人(无论是孩子还是成年人)都会竭尽所能的向自己证明，他们有自己说了算的权力。
        那些觉得自己从来不能有选择权、没有发言权、也没有被理解的孩子，会变得叛逆、愤怒、固执，甚至最终会屈服为家庭机器上的一个小齿轮。
        我们不能把权力都交给孩子，因为他们没有准备好，但在每个年龄都有一些能被允许的自由，可以让孩子有一种对自己生活的掌控感。
        比如，如果我不太介意CC吃点零食，但又不想任她随便吃。
        我会直接告诉她，为了不影响午饭，现在最好不要再吃零食了。
        但我会留给她，我可以接受她吃的量，比如一包饼干和一个蛋卷。
        她一般会说出争取的理由，比如：

       

               
                        我只吃一块饼干，不会影响午饭…
               
       
       

               
                        可是我太馋了，我先吃半个蛋卷，剩半个睡醒午觉吃。
               
       

        我一般都会同意。
        这种靠自己的努力争取来的小权力，既可以让她感受到自己的控制感，又能保持我作为边界线把关人的位置。
        而不是苦口婆心的告诉她：

       

               
                        你少吃一点零食啊，不然午饭吃不了了。
               
       
       

               
                        哎，你刚吃完饼干，怎么又吃蛋卷啊？
               
       
       

               
                        你要再吃，我下次不给你买了啊。
               
       

        更要命的是，下次还会照样给她买。。。
        既浪费了自己的权威，又没有起到丁点的教育效果。
        大人说出口的话有效，才不会那么廉价。
        有妈妈可能会问，这样不会容易让宝宝讨价还价吗？
        别忘了，前提是，这是一扇门，本就有回旋的余地，如果宝宝讨价讨的有道理，为什么不答应呢？
        如果确实不能答应，那一开始就把它变成一堵墙。
        如果真的不想TA吃，就直接把零食放到高处TA拿不到的地方，坚决而不只是建议性的说：马上要开饭，不能再吃零食了，想吃可以午睡醒了再吃。
        最后，规则不是道德老师，它规定不了孩子的价值观。
        相信每个家庭都有这些规距：不能撒谎，不能偷窃，不能对人无礼。
        教育学上认为，这是我们常常会搞混的一个范畴：认为只要对某些道德行为(比如撒谎)有一个明确的规则，就足以让孩子明白正确的价值观。
        说人话就是，好像你告知了孩子做人不能撒谎，他就真的不应该再撒谎一样。如果孩子依然撒了谎，大人就有理由理直气壮的指责他不听话、不乖——我不是明明白白告诉你不能撒谎的吗？
        窗户纸捅破后，是不是让人觉得，好尴尬啊？
        很多道德行为，不是规则规定出来的，而是只有孩子觉得被爱、被接受、与父母可以心意相通的时候，他们才更有可能接受我们的价值观。

       

               
                        比如“不能撒谎”，能得到父母的谅解，孩子才有可能如实相告，如果明知自己说出实情的后果是被揍个半死，那么坦白的可能性有多大？
               
       
       

               
                        比如“要友善”，如果父母平时待人接物就飞扬跋扈，只给孩子立一个对人要友善的家规，他友善的可能性有多大？
               
       
       

               
                        再比如“孝顺”，如果父母对自己的老人都恶语相向、没有尊重，却告诉自己的孩子，以后要孝顺父母。那么他孝顺的可能性有多大？
               
       

        有人说，“父母与子女之间的亲密感和长时间的陪伴”产生相似价值观的可能性，比单纯的强调和灌输至少有效3倍。
        所以孩子将会成为什么样的人，不仅仅在于你立下了什么样的规矩。规矩再多、再严，也不能帮你养出一个有教养、有温度的孩子。
        比规矩本身更重要的是，你的规矩是否合理、是否符合孩子的天性、是否符合他现阶段的发育规律，以及，最重要的，孩子在你身上能真正看到什么？