做父母，需要孩子怕自己吗？

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做父母，需要自己的孩子怕自己吗？虽说做父母需要一定的威信，但是要不要让孩子怕自己呢？
        带宁宁在小区游逛，路过物管中心，我还没来得及反应，小妞径直跑进了别人工作的大门。
        屋子里传来一个低沉的男声：“小朋友，这里不准进来哦！”
        我赶紧想跑去把宁宁拉出来，她却一个箭步扑进我的怀里，小声嘟囔说：“妈妈，我怕。”
        应该是被这陌生蜀黍吓倒了，我抱起她来：“哦，宁宁有点害怕，那我们赶紧走吧。”
        回到家，和阿姨闲聊起来说起这事儿，阿姨竟哈哈大笑：“小莉你看，小孩有个怕的人多好使，以前我不让她进去，她偏要进去，可保安一句话，抵得上我十句话。”
        我有些惊讶，原来宁宁想进物管中心不只一次了，于是问阿姨：“那宁宁为什么要进去啊？”
        阿姨愣了一下，似乎有点不好意思地挠挠头：“我也不知道，小孩子哪讲那么多为什么。”
        我笑了笑，不再说话。
        这已经不是阿姨第一次跟我说，孩子一定要有个怕的人。
        我妈的观点也和她不谋而合，觉得我和拍爸对孩子都太温和，孩子们不怕我们，将来有一天我们也管不住她们。
        想起以前在报社上班时，听男同事侃侃而谈他们的教育理念。
        有个爸爸说，我回家只要吼一句我那调皮捣蛋的儿子，他大气都不敢喘。言辞间，颇为自己有父亲的威严而得意。
        如果时光流转，我很想问那个爸爸一句话，那你儿子，和你平日的关系，还好吗？
        让宁宁怕我，是挺简单的事
        又一次小区溜宁宁，路过物管中心。宁宁这回聪明了，先在门口探了个脑袋，听见一个阿姨的声音响起：“小朋友，有什么事呀？”
        她的身子顿了一秒，走了进去。我在门口张望着，想弄明白宁宁到底要干啥，结果看见她指着屋子角落对我说：“妈妈，喵喵在这里。”
        真相终于大白，原来她想看猫啊。
        我走进去蹲下对她说：“这只猫很可爱哦，可阿姨在这里看书写字，我们会打扰她哦，我们去滑滑梯那里看猫好不好？那里的猫好像更多呢。”
        宁宁点点头，跟我乖乖地走出了办公室。
        然后我的溜娃后半程任务，就变成去“火眼金睛上蹿下跳找猫”了，累得我像在打猫怪游戏。
        如果是我妈在旁边，大概也许可能又会说：“搞得那么麻烦干嘛？你直接吼一句‘不准进去’不就什么事也没了吗？”
        她不会想到陌生蜀黍上次的威吓，只是制止了宁宁的一次行为，一旦他不在，没有解决的问题还是会发生。
        换作是妈妈的威吓，效力当然比陌生蜀黍会强好几倍。因为我是她的养育人，关系到她在这个世界的生存，天然拥有权威感。
        可这并不代表，我可以滥用权威，随意吼她。
       


        其实想让宁宁怕我，是件挺简单的事。凡事说一不二，不给好脸，多吼她几次，多强硬几次，甚至打她几次，2岁的她一定心生畏惧，不敢在我面前造次。
        可她只是因为对我的恐惧而屈服，我说什么就是什么，很难因为这份恐惧而自己理解规则，内化出主动遵守的意愿。
        在巨大恐惧的笼罩下，孩子也无法建立独立而健康的人格。
        为了生存，孩子有时只能屈服。屈服多久呢？屈服到她终于可以独立生活，不再需要我为她花钱。
        北大毕业的留学生王猛，拉黑父母6年，12年不肯回家，就是一个孩子成年以后，逃离恐惧和控制的复仇大计。
        如果不想就此屈服，意图反抗呢？小的孩子会尖叫，会哭闹，大的孩子会叛逆，甚至还会酿出无法挽回的悲剧。
        多少孩子在等父母说对不起
        前段时间，和我在老家的姨妈打电话，她跟我说，她住的小区，楼上有个13岁的孩子跳楼了。
        她妈妈才30多岁，一直当全职妈妈，爸爸常年不在家。警察上门调查，说是做作业骂了孩子两句，孩子就气得从阳台上跳下去了。
        想起以前看过的一个12岁江苏女孩跳楼前写下的遗书，大概也是如此吧
        我听了浑身起鸡皮疙瘩，问是不是当妈的逼得太狠了。
        姨妈不屑地回我：“她妈是很凶，但管教不听话的孩子不就得凶点吗？现在的小孩怎么都这样？多少小孩都是打骂大的，不也好好的吗？”
        我，只好送一段省略号给她。
        多少父母在等着孩子说谢谢，又有多少孩子在等着父母说对不起。
        以前发生孩子跳楼的事件，还会引发公众激烈讨论，如今再发生孩子跳楼，连媒体都懒得报了，只有公安机关贴在事发小区的一条冷冷的通报。
        一条生命悄无声息地凋零，带着决绝和解脱。
        孩子能反抗父母的筹码真的不多，最沉重的，就是那一条命了
        北大心理学博士李松蔚曾写到：
        在很多大人看来，孩子是这样一个物种：脑子不成熟，要打骂，他才记得住。
        每当遇到问题的时候，中国大多数家长的思维不是去想“一定存在别的办法解决这个问题”，而是去想“何必舍近求远，打骂到位了，什么问题都解决了。”——这是一种很难被反驳的自证循环。
        脑海里始终存在这条逻辑链的人，自然也容易成为令孩子恐惧的人。
        一段亲子关系，如果恐惧占了大部分，那“爱”势必被强力挤占。
        失去了爱的联结，教育孩子更容易滑向失控，而父母就成了毁掉亲子关系的刽子手。
        孩子最需要的人是谁
        你问，完全没有恐惧的亲子关系是怎样的？
        记得我和小拍曾经约定周六是“妈拍日”，也就是我单独陪她的时间。
        但有一个周六，我好不容易可以约到治疗偏头疼的医生，于是跟小拍商量：

       

               
                        周六妈妈想要去看医生，我们的‘妈拍日’调到周日好吗？
               
       


       

               
                        可是周日我约了米米去她家玩啊，你之前答应过我周六的。
               
       


       

               
                        呃，这不是有了突发状况，要和你商量么。
               
       


       

               
                        不行哦，我约好了米米有重要活动的。
               
       


       

               
                        好吧，妈妈有点伤心，不过是我答应你在先的，妈妈的确要说到做到。
               
       

        小拍没有再说话了，我也只好放弃，打算好好陪她一个周六。
        却没想到，周六早上一起来，头疼又发作了。刚开始只是一抽一抽地疼，渐渐地，整个脑仁都在疼。
        我强撑着去吃早饭，小拍突然走到我跟前，垂下长长的睫毛，用手搅动着衣角，抿了抿嘴问我：“妈妈，你是不是头疼又犯了？现在去看医生还来得及吗？”
        她不敢看我，我却能感受到她的内疚和纠结。
        我摸摸她的头，轻叹了一句：“傻孩子，我就知道你爱我。”
        孩子啊，最需要的不是怕的人，而是爱的人。
        有了爱和在乎的人，才会发自内心的，愿意为这个人做出改变，孩子也不例外。