越想“说服孩子就范”，孩子越不会“听你的”？

孕期助手

有妈妈问：我的宝宝彭彭3岁半，小班。经常跟我讨价还价——比如，我说吃完饭再看动画片，他会说看完动画片再吃饭；我说再玩5分钟玩具就去睡觉，他会说不，再玩50分钟……等等……越想“说服孩子就范”，孩子越不会“听你的”？
        每次我都说不可以，为什么不可以，5分钟太长等，但他总不会就范，甚至在我妥协后，他还会得寸进尺！
        我觉得太累了，每天都在和他斗智斗勇，每天都在和他的“拉锯战”中败下阵来，非常郁闷……
        孩子行为解析
        彭彭是一个很有主见的孩子，但他对主见的表达首先体现在“不遵守别人的规则”，甚至破坏别人给他设定的规则，不合作不配合，进而有机会的时候提出自己的条件，让别人来顺从他。他特别需要“你们都听我的”。
        孩子会和家长斗智斗勇，至少说明这个孩子有能力表达自己，并努力达到自己的目标，这是一种主动参与，争取权利的能力，本身是值得欣慰的。
        关键的部分是获得“双赢”，而不是“说服你就范”。拉锯战的过程就是“你要听我的”，针锋相对，非此即彼。
        往往是家长“斗”不过孩子，会有损家长权威，或者用“喝斥”“发火”等简单粗暴的方式施展我们的“权威”。结果往往这次有效，下次再犯。
        如何在“拉锯战”中获得双赢呢？
举个例子
        有次彭彭不愿意进教室上课，妈妈也很疑惑，辅助老师把他抱进教室后，他马上跑到门口要出去，被告知规则后就在地上打滚，嚷嚷着闹着，一脸的沮丧和不乐意。
        此时，第一件事是“处理情绪”。
        当时作为主课老师的我说：“彭彭你想出去是吗？”他说是。
        然后我说规则：“现在是上课时间，你要在教室里上课，是不可以出去的”。
        他依然不听，我继续要表达同理和接纳情绪，并把规则和人分开。
        我说：“看你这样不乐意上课，我也想让你高兴，我也想让你出去，如果我可以的话。”
        然后再重申规则：“但是，规则是，出教室的情况只有一种，就是要说明原因并且请假。”
        然后引导他“说原因，并向我请假”。
        果然，彭彭嚷闹的情绪马上消失，他开始冷静下来说话：“我要请假。”
        但我要求他眼睛看着我，说明原因。
        他说不出，我猜测了一番，最终他表达了：“因为他想和妈妈在一起玩，妈妈今天送他来上课的。”
        我才恍然大悟，之前都是爷爷奶奶送来，今天妈妈休假送来上课，孩子就想粘一下妈妈。
        我说：“今天是妈妈送你来的，所以你想要是能和妈妈玩就好了。”
        被理解后他点点头。
        我说：“我也想你高兴，能和妈妈在一起，如果我可以的话。但小朋友都自己上课，你懂的这个道理的。我们快快坐到垫子上来吧！下课告诉妈妈今天的恐龙故事！”
        当情绪被处理完，原因被了解了之后，彭彭要出去不上课的意愿减弱了很多。这样他就暂时接受了在教室里。然后他需要坐回到垫子上和其他小朋友在一起，这时，他开始了讨价还价。
        我说：“那现在我倒数10下，你坐回到垫子上，和其他小朋友坐在一起。”
        他一开始说：“不，倒数30下。”我同意了，然后他又提出条件：要出教室站在大厅里倒数。我没有同意。因为“出教室是不能接受的”，在没有特殊情况的时候，比如上厕所等。
        那么接下来“拉锯战”中，无论我怎样讲道理他都是要出教室倒数的，我反复强调，底线是“在教室里，出去不行。”
        大概坚持了三四次，我开始提出可商榷的新方法。我说：“那我把门打开，你在这里倒数。”
        他听到是自己倒数，高兴了很多，但仍然说出去数。
        我继续坚持，不可以出去，最终我说：“把门打开，你就站在门口倒数，但不可以迈出门口”。
        他同意了，这个方法既坚持了“不出教室的底线”，又让他觉得门打开，老师也作出了让步。
        我和他一起倒数完之后，他马上就坐回到垫子上了。
       

        在这个“拉锯战”中，我们和孩子达到了“双赢”，它大概有以下几个步骤：
        反馈孩子的情绪和愿望。
        你还想再看一会儿是吗？你还想再玩儿一会？现在就走你很不高兴？你很生气？
        接受情绪，表达我也想满足你。
        恩，你可以不高兴，你确实有点生气，如果可以，妈妈当然也想让你再玩一会儿；你还想再吃一颗糖，吃了你就很高兴，妈妈当然也想让你高兴啊，如果我可以，我也想给你吃。
        明确规则。
        规则是高于我也高于你的，是不可以被突破的。
        但现在是睡觉的时间，玩玩具的时间已经结束了。
        但我们说过，吃饭之前不能吃糖。
        小朋友不可以喝咖啡。
        关电视的时间已经到了。
        给予“你能接受的选择”，
        即可替代的行为，或底线范围。
        你可以再玩5分钟，5分钟之后去洗漱。
        孩子提不合理条件时，坚持原则，给出底线范围：再玩50分钟是不可以的，时间太长，只能再玩不超过10分钟。
        给可接受的选择和适当回报。
        你可以再玩5分钟，5分钟之后去洗漱。
        你想让妈妈给你洗澡？还是爸爸给你洗？
        孩子提不合理条件时，坚持原则，给出底线范围：再玩50分钟是不可以的，时间太长，只能再玩不超过10分钟。
        花时间“弹性坚守”，别想着一蹴而就。
        如果你从不妥协，一丁点儿都不，孩子也会和你一样，绝不妥协。
        如果你懂得坚守，又懂得把孩子当个人，当个会谈判的有主观意愿的人，那么你才愿意“让步我能让步的”“成全我能成全的”。
        明确自己可接受的是一个范围，而不是一个绝对化的要求。
        孩子将学会真正的“协商”。
        坚持原则，商榷出“双赢”的方案，执行。
        及时肯定，具体表扬。
        五分钟一过，你就选择自己把Ipad关上了，虽然有些不情愿，但你确实做到了！这真的很不容易，有进步，宝贝！这就叫做“说到做到”，“遵守规则”，“有自制力”。谢谢你，合作愉快！
        小贴士
        语言越简洁，越有权威；
        接受情绪，限制行为；
        打开耳朵之后再说“但是”；
        “不强迫，但坚持” “不生气，但坚定”。
        拉锯战往往反映的是你与孩子的沟通模式，家长权威是一件很微妙的事情，属于领会精神那个层面的，很难简单概括或直接模仿。
        但我想，至少有这些方法可以尝试，前提当然是深呼吸，先管理好你的情绪。
        或者我们可以观察和总结下周围那些你信服的，有威严的人都是怎么做的。